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Discutons.

Vous souhaitez prendre RDV, en savoir plus sur les accompagnements ou simplement me faire un petit retour d'expérience sur votre ou vos accompagnement(s).

  • 5 rue Victor Million 64200 Biarritz
  • 06.30.03.04.42
  • nogaret.eva@gmail.com
On est souvent moins tolérant dans le couple parce On est souvent moins tolérant dans le couple parce que l’enjeu n’est pas seulement relationnel.
Dans beaucoup de couple, le partenaire devient progressivement une figure d’attachement centrale : un espace où l’on espère se sentir reconnu, choisi, important.
Quand cette sécurité semble vaciller — même dans des situations banales — ce n’est pas seulement l’événement présent qui réagit. C’est tout un système interne qui peut s’activer. On peut alors avoir peur de :
- ne pas compter
- ne pas être considérer
- d’être mis de côté
- d’être trahi...Et quand ces enjeux s’activent, le cerveau ne cherche plus à analyser la situation. Il cherche surtout à réduire le sentiment d’insécurité : en se défendant, en attaquant, ou en cherchant (maladroitement) des preuves que l’autre tient à nous.C’est pour ça que certaines réactions peuvent devenir beaucoup plus intenses dans le couple que dans les autres relations.Et lorsque quelqu’un a l’impression de réagir de cette manière dans presque toutes ses relations, cela indique souvent que le système d’attachement est plus globalement insécurisé.
Dans ce cas, le cerveau reste plus facilement en hypervigilance relationnelle et interprète plus rapidement certaines situations comme des signaux de rejet, de mise à distance ou de dévalorisation.Le travail consiste alors progressivement à reconstruire un sentiment de sécurité intérieure, pour que toutes les relations ne deviennent pas des lieux d’activation permanente.🗨️ Si ce partage t’a parlé ou si tu as des questions, n’hésite pas à laisser un commentaire.#psy #coaching #relationdecouple #insécuritérelationnelle #amour
Pendant longtemps, j’ai parlé ici surtout en tant Pendant longtemps, j’ai parlé ici surtout en tant que psy mais derrière ma pratique, il y a un fil rouge personnel.Celui du passage :
D'un corps figé : quand on survit, qu'on se coupe de ses sensations, qu'on s’adapte, se protège.➡️ À un corps fonctionnel : quand on arrive à “gérer”,
à poser des actes, à avancer… mais sans forcément se sentir pleinement alignée, cohérente.↪️ Puis à un corps vivant : qu'on habite en conscience, avec qui on compose, que l'on respecte, écoute.De plus en plus, j’accompagne ce passage :
Sortir du mode survie dans le lien, dans la s3xualité afin d'apprendre à habiter les relations sans se trahir.Si ça résonne pour toi, tu es au bon endroit! ✨* Dans la vidéo je te parle d’Elodie ma coach, son compte👉 @institut.quantza#psy #coach #positionnement #instagram #ajustements
Quand je dis : « il s’agit d’être une évidence », Quand je dis : « il s’agit d’être une évidence », je ne parle pas de compatibilité parfaite où tout serait clair et fluide dès le départ. Je parle de l’évidence du désir d’entrer dans la rencontre, et la nuance est essentielle.Dans toute relation, il existe une part d’incertitude. On ne sait jamais totalement où l’on va, ni si l’histoire va durer. En revanche, il y a une différence majeure entre ne pas savoir où la relation mènera et ne pas être sûr·e d’avoir envie d’y entrer réellement.Ce que je constate souvent dans ce type de situations, ce sont des liens où l’intention de départ est asymétrique. Les deux partenaires passent du temps ensemble, partagent des moments forts, parfois même des sentiments sincères. Mais une seule personne est clairement positionnée dans son désir de rencontrer l’autre en profondeur et d’investir le lien. En face, l’autre temporise, garde une porte ouverte, avance sans vraiment s’engager pleinement, que ce soit dans les faits, sur le plan émotionnel, ou les deux. Cela ne signifie pas que l’un·e a tort et que l’autre a raison. Il ne s’agit pas forcément d’un manque de respect ou d’une manipulation. Il s’agit parfois simplement d’un décalage : de disponibilité émotionnelle, de temporalité, de niveau d’engagement ou de clarté intérieure. Deux personnes peuvent ressentir quelque chose de sincère et pourtant ne pas être au même endroit dans leur capacité ou leur volonté d’avancer.Mais sur le plan psychologique, l'ambivalence prolongé est extrêmement activante pour le système nerveux. Le cerveau cherche naturellement la cohérence et la prévisibilité. Quand l’autre n’est pas clairement positionné·e, le lien devient insécurisant, même s’il n’y a ni conflit ni rejet explicite.Face à cette incertitude, beaucoup glissent dans une posture adaptative. On devient plus compréhensif·ve, plus souple, moins exigeant·e. On minimise ses besoins, on évite le conflit. Inconsciemment, on tente de réduire le risque de perte et de stabiliser le système relationnel. Sauf que, plus tu t’adaptes à l’ambivalence de l’autre, plus tu t’éloignes de ton propre positionnement.
Et vivre sans clarté relationnelle finira toujours par te coûter.#psy #coaching
Quand ton insécurité s’active, le plus gros piège Quand ton insécurité s’active, le plus gros piège est de croire que ce que tu penses à ce moment-là est fiable.Dans ces moments-là, ton système nerveux est en alerte et ton mental cherche à faire redescendre la tension.
Donc il va te proposer des solutions rapides :  quitter, te refermer ou tester l’autre.
👉 Ce sont des tentatives de régulation.
Pas des décisions éclairées.Ce qu’il vaut mieux donc éviter dans l’instant :
• Multiplier les messages pour être rassuré·e
• Chercher des preuves que l’autre tient à toi
• Prendre pour vraies les histoires que tu te racontes
• Menacer de partir pour voir la réaction
• Conclure que “le couple n’est pas fait pour toi”Ce qu’il est plus juste de faire :
• Conscientiser ton état de dérégulation
• Attendre que la vague redescende avant toute discussion importante
• Réguler ton corps avant de chercher à avoir des réponses
• Observer les pensées sans en faire des véritésL’objectif n’est pas de supprimer l’insécurité.
C’est d’éviter qu’elle prenne les commandes.
⚠️Parce que l’insécurité ne dit pas toujours quelque chose sur la relation. Le plus souvent, elle dit quelque chose sur ton histoire.En séance, on va plus loin.
On identifie le réseau de mémoire qui s’active dans ces moments-là : les anciennes expériences d’abandon, d’instabilité ou d’imprévisibilité qui ont appris à ton système que “l’absence = danger”.
On ne travaille pas seulement sur la pensée.
On travaille sur les traces laissées dans le corps.
L’idée n’est pas de convaincre ton mental que “tout va bien”. C’est de permettre à ton système nerveux d’intégrer que la situation actuelle n’est pas le passé.
Et surtout, on travaille la posture intérieure : comment te sécuriser sans exiger ou attendre que l’autre le fasse à ta place.N'hésite pas à me dire en commentaire si tu te reconnais dans cette situation!#psy #coaching #couple #mémoires #célibat
Ce qui rend la mise à jour identitaire si difficil Ce qui rend la mise à jour identitaire si difficile, c’est que ton cerveau est câblé pour préserver la cohérence.
Même si l’ancienne histoire te limite, elle reste familière et le familier rassure.Changer de narration, ce n’est pas simplement “penser plus positif”. C’est accepter de lâcher une version de toi qui t’a structurée pendant des années. C’est aussi accepter plus de responsabilité. Parce que si tu n’es plus “celle/celui qui rame”alors tu deviens celle/celui qui peut réellement avancer.
➡️Et ça, pour le système nerveux, ce n’est pas neutre. Mettre à jour son identité demande de la régulation, de la répétition et un cadre sécurisant.C’est exactement ce que je propose dans IMMERSION.
On ne travaille pas seulement les actions. On travaille la posture, la narration, l’endroit intérieur depuis lequel tu avances. Parce que le vrai basculement ne se joue pas seulement dans ce que tu atteins. Il se joue dans la manière dont tu te perçois pendant que tu avances.✨🗨️ N’hésite pas à me partager tes expériences, réflexions ou questionnements en commentaire.#psy #coaching #IMMERSION #systèmenerveux #objectif
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Eva Nogaret, Psychologue clinicienne.

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  • N° Adeli : 319318291

Eva Nogaret

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